Lähiöärrä.

Kun kerron, että olen taas muuttamassa muualle, ihmiset yleensä kysyvät, ettenkö sittenkään kestänyt Suomen pimeyttä. Mutta ei se ole ollenkaan niin. Minä rakastan pimeää. Tämä aika nyt on parasta Suomessa. Olen onnellinen, ettei lumi ole pysynyt maassa. Ei minua ulkona oleva pimeys ole täältä pois ajamassa. Ei ollenkaan. Se on se ihmisten sisällä oleva synkkyys, josta haluan eroon. Se nimittäin tarttuu.

En puhu nyt rasismista. Kaikki vähääkään älykkyyttä omaavat tietävät kyllä, ettei pakolaisista pääse eroon polttamalla heille tarkoitettuja taloja. Sellainen käytös aiheuttaa vain lisälaskua meille suomalaisille, eikä hyödytä ketään. Tarkoitan nyt ihan toisenlaista synkkyyttä. Sitä sellaista perussuomalaista pessimismiä ja sen pahimman mahdollisen odottamista, ilman puolueellista merkitystä.

Kävin tänään Ärrällä hakemassa postipaketin. Se systeemi on vielä aika sekava. Joku oli tehnyt virheen, joten erään herran paketti oli kadoksissa. Jonoa kertyi. Kaikki oli hyvin, kunnes Tärkeä Rouva tuli ovesta. Hän kiilasi eteeni, vaikka jonottajia oli takananikin jo muutama. Koska molemmat työntekijät koittivat selvittää pakettisekannusta, jono ei liikkunut. Tärkeä Rouva huokaili kovaäänisesti, halusi selvästi vain kysyä jotain jonottamatta. "Pitäiskö soittaa poliisit?" hän sanoi sarkastisesti edessäni jonottavalle miehelle, kun edellisen asiakkaan oikeaa pakettia ei vieläkään löytynyt. Ihmiset koittivat olla kärsivällisiä. Tärkeä Rouva jatkoi mussutustaan: "Minä olen käynyt täällä nyt neljä kertaa, kun muutin tuohon lähelle, ja joka kerta olen lähtenyt helvettiin, kun aina saa odottaa, kun on jotain ongelmaa. On tämä järjetöntä!" Tässä vaiheessa joku jonossa vastasi hänelle, että onhan se kurjaa, kun kioski ja posti on näin yhdistetty. Tämä ei kuitenkaan vielä riittänyt, Tärkeä Rouva jatkoi meuhkaamista. Ja pian siihen alkoi yhtyä muutama muukin postimuutoksen päivittelijä. Tärkeän Rouvan valitus alkoi tuottaa tulosta, mielipaha tarttui. Työntekijät koittivat selvittää asiaa niin nopeasti kuin pystyivät. Huomasin, että Tärkeä Rouva oli saanut heidänkin olonsa yhä kurjemmaksi. Poika palveli jo seuraavaa asiakasta, samalla kun tyttö vielä selvitti pakettisotkua, ja sanoi Tärkeälle Rouvalle ystävällisemmin kuin minä olisin osannut, että he tekevät kyllä parhaansa, nyt toivotaan kaikilta vähän ymmärrystä. Tärkeä Rouva vastasi huutaen: "No sitä minulla ei oikein ole!" Seikka, jonka me kaikki olimme kyllä huomanneet. 

Kun tuli minun vuoroni, poika katsoi minua pahoitellen ja sanoi "Haen sen sun paketin ihan just..." Vastasin kuuluvammin kuin oli tarvetta: "Ei mitään hätää, minulla kyllä riittää ymmärrys."

Sain hymyn, hyvän mielen ja älyttömän hyvää palvelua.
Ja ne minun paketit, ilman mitään ongelmaa.

Sitä saa mitä tilaa.

Heipä hei, hyvää iltaa. (Luppaaakoorvaa seikkailee taaas. Luppakooooorva nimen sain, korvaaaniiiinäääs lerputtttaaaa...) Yritin epätoivoisesti etsiä sitä paperia, johon olin listannut vuosien teemat. Niitä on valmiina jo vuoteen 2020 saakka. Haluaisin tosi kovasti tietää mitä ensi vuosi tuo tullessaan. Tiedän, että se tuo ainakin uuden työpaikan, sellainen varmistui juuri. Se tuo ainakin uuden kotikaupungin, jonne muutan ilmeisesti heti joulun jälkeen. Tästä seurauksena hyvin alkanut projektini, kotikaupunkiin tutustuminen, meni ihan puihin. En tiedä sinusta, mutta minä en ole yllättynyt. (Ehdin kuitenkin muutamassa paikassa käydä tutustumassa, ja kirjoitan niistä vähän tuonnempana.) Tietysti voin tutustua uuteen kotikaupunkiini... Hmm.

Nyt kävi tosiaan niin, että muutosten tuulet tuivertaa oikein kunnolla. Olin aikeissa jäädä Suomeen vähäksi aikaa, mutta samalla kuitenkin pyysin Universumilta uutta työtä ja uutta kotia ja uutta parempaa elämää. Päätös ei ollut kovin vaikea, kun sellainen paketti sitten tarjottiin. Vaikkakin se tarkoittaa, että joudun rikkomaan itselleni tekemän lupauksen: Älä koskaan muuta maahan, jossa et ole edes käynyt. No niin no, voin aina lohduttaa itseäni ajatuksella, että ei se Maltaa pahempaa voi olla, vaikka muuttaisin Venäjälle. Ja pysyn kuitenkin EU:n sisällä. 

Vaikka asia varmistui vasta eilen, olen silti itsevarmuutta puhkuen pakannut tavaroitani jo viikon. Eteiseen on ilmestynyt kaikille avoin kirpputoriputiikki, ja pahvilaatikot täyttyvät tehokkaasti. Jos tarvitset jotain, niin kannattaa kysyä olisiko täällä. Todenäköisesti on. Aika moni asia on jo löytänyt uuden kodin. Ensi viikon buukkasin jo hätäpäissäni täyteen tapaamisia, koska on tietysti nähtävä kaikki kaverit ennen äkkilähtöä. Mitä mieltä olet, pitäisikö meillä olla taas sellaiset lähtöjuhlat? Olen harkinnut asiaa. Tosin voi olla aika vaikea yltää parempaan kuin viime kerralla, ne kemut oli huippuhauskat. Mutta miksipä ei?

Otin tietysti jo yhteyttä paikalliseen jenkkifutisjoukkueeseen, ja kerroin että olen muuttamassa. Kyselin mistä voi lukea enemmän joukkueesta, pelien aikatauluista ja sen sellaista. Ihan vain, että on sitten edes jotain tekemistä. Sain eilen ihastuttavan vastaukset. Viestini oli selvästi mennyt mutkan kautta kirjoittajalle, sillä pienimuotoinen väärinkäsitys oli tullut mukaan. "Kuulin, että haluat liittyä joukkueeseemme. Treenit alkaa silloin ja silloin, bileitä on silloin ja silloin. Kerrotko vielä milloin tarkalleen olet muuttamassa tänne ja mitä paikkaa olet pelannut?" Repesin.

Saatan ensi vuonna kirjoitaa näistä maisemista. 

Värittömästi ja viluissani.

Photographer: Marianne Grøndahl

P.S. Minulla ei varsinaisesti ole mitään Venäjää vastaan, mutta arvelin, että jos opaskyltitkin on kirjoitettu koodikielellä, niin elämä voi olla aika haastavaa.

Projekti.

"Miksi kotikaupunkisi on sinusta tylsä?"

Pysäyttävä kysymys, jonka sain edellisen postauksen perään. Niin, miksi? Viime viikolla minä päätin jäädä Suomeen, tein sen täysin vapaaehtoisesti, vaikka tyrkyllä oli toisenlainenkin vaihtoehto. Jäin tänne koska halusin. Valitsin niin, ihan itse.

Minun täytyy vastata tuohon kysymykseen. Useiden tuntien pohdinnan jälkeen vastaukseni on todella selkeä: En todellakaan tiedä. Saanko perua lausuntoni? Koska kävi ilmi, että kotikaupungissani ei ole mitään vikaa. Minä itse olen tylsä. Minun elämä on tylsä. Minä itse en osaa ottaa iloa irti siitä kaikesta mitä tämä kaupunki voi tarjota. Ja sehän ei millään muotoa ole kaupungin vika. Se on minun vika. Erittäin ärsyttävä huomio.

Pahoittelen ajattelematonta kommenttiani. Pyydän anteeksi kaupungilta ja kaikilta asianosaisilta. Ja annan tarkasti harkitun uusintalausunnon: Minulla ei ole vielä tarpeeksi tietoa, jotta voisin muodostaa objektiivisen mielipiteen tästä kaupungista. Mutta lupaan tässä ja nyt, että otan siitä selvää. Viimeistään vuoden kuluttua tiedän miksi kotikaupunkini ei ole vähääkään tylsä. (Tai jos on, niin tiedän miksi.)

Stay tuned.  

Outoja merkkejä.

Tänään oli erikoinen päivä. (Haluaisin sanoa mullistava, mutta menneestä oppineena tiedän, ettei tällaiset päivät oikeasti mitään mullista. Saavat vain hetkellisesti sekoilemaan ja tekemään hyviä suunnitelmia. Mutta mennään nyt vielä tuolla positiivisella sävyllä.) Sain sähköpostiin linkin johonkin Wayne Dyerin videoon. Kuuntelin sitä samalla, kun jo puuhasin jotain muuta. Ajattelin mielessäni, että en nyt jaksa noin korkealentoista juttua tänään. Vähän ajan päästä luin toisen sähköpostin, jossa kerrottiin taas jostain Wayne Dyeriin liittyvistä merkeistä. Siinä vaiheessa oli pakko pysähtyä ja googlettaa. Kyllä vain. Tuo mies oli kuollut. Elokuussa. 

Tunsin välittömästi huonoa omatuntoa äskeisistä ajatuksistani. Miksi en vain voinut keskittyä kuunetelemaan sitä videota? Se kesti nippa nappa kymmenen minuuttia. Pyysin anteeksi tympeitä ajatuksiani. Jos Wayne on kuollut, hän on nyt osa sitä suurta jotain ja tietää kyllä, että täällä Suomessa on yksi turhautunut nainen narisemassa mitättömyyksistä. Minut valtasi niin kurja olo, että oli pakko lähteä ulos.

Oli jo todella pimeää. Täysikuu oli lumoava. Niin suuri pyöreä pallo, että oli pakko pysähtyä vain katsomaan tuota taivaallista ihmettä. Aivan käsittämättömän vaikuttava näky. Harsopilviä leijaili kuun edessä, ja kaikki näytti kauhuelokuvalta. Minua ei silti pelottanut vähääkään, varmaankin koska olen nykyään melkein aikuinen. Tunsin jonkinlaisen yhteyden maailmankaikkeuteen. Tuntui, että yhtäkkiä ymmärsin Waynen sanat kuolemattomuudesta ja universumista ja kaiken kaikkeudesta. Olin niin lumoutunut, että juoksin epähuomiossa vanhoilla vihreillä tien yli, täysin mustiin pukeutuneena, ja olin vähällä jäädä auton alle. Ei se ollut kyllä lähellekään läheltä piti tilanne, koska kuski oli selvästi minua tarkkaavaisempi. Mutta koska vasta pikkuhiljaa minulle avautuva kuolemattomuuteni ei kuitenkaan ollut vielä yleisessä tiedossa, sain vain vihaisen tuuttauksen, jonka toki ansaitsinkin huonolla käytökselläni. 

Se hetki kyllä herätti. En ehkä pukeudu värikkäämmin syksyisin, mutta jotakin se muutti. Se koko kaikki. En usko sattumaan, vaan siihen, että kaikki asiat tapahtuvat juuri oikeaan aikaan ja oikeassa paikassa. Minun piti saada nuo kaikki viestit juuri nyt, ja sitten heti perään herätä täällä tylsässä kotikaupungissani. Ymmärtää asioiden arvo. 

Elämä on älyttömän lyhyt. Mitä jos ottaisin siitä kaiken irti? 

Ja hankkisin heijastimen.

Selkeys.

Minun piti tehdä suuri päätös. Sellainen elämää mullistava. Päättäminen ei edelleenkään ole vahvuuksiani, joten kun maanantaina sain puhelun ja minulta kysyttiin mitä mieltä olen, en osannut vastata. Minun piti ihan yhtäkkiä tietää haluanko muuttaa toiseen maahan, parin viikon kuluttua. Päätös oli aika suuri. Niin suuri, että sain vielä vuorokauden lisäaikaa miettimiseen. Olin siitä kiitollinen, koska halusin olla varma. Luulen, että kaikki osapuolet halusivat minun olevan varma. En ollut.

Ajatukset oli vähintäänkin sekavia. Joten jotain oli tehtävä. Luin neuvoja minua viisaammilta ja kirjoitin vastauksia kysymyksiin. Kaveri vinkkasi artikkelista (20 kysymystä, jotka pitää kysyä itseltä ennen kuin muuttaa työn perässä) ja itse vielä lisäsin bonuskysymyksen: Mikä on pahinta mitä voi tapahtua, jos kaikki menee pieleen? Sitten listasin hyvät ja huono puolet kaikesta. Lähtemisen puolesta liputtava lista oli huomattavasti pidempi. Lopulta otin omat ohjeeni käyttöön. Menin ajattelenkille.

Tekniikkani toimii aina. Ajattelenkkivi kouraan ja menoksi. Ensin mietin reitin mielessäni, muutan ongelman kysymykseksi (joka tässä tapauksessa kuului: Mitä minä oikeasti haluan tehdä elämälläni?) ja lähden kävelemään kiveä puristaen. Ja kuten tavallista, kotiovelle päästyäni tiesin täsmälleen mitä halusin. Se selkeä ajatus vain tuli kuin salama kirkkaan puun takaa.

Minä haluan monikulttuurisen pinkin kahvilan, sellaisen kodikkaan ja kauniin, jossa on vihreä seinä. Paikan, jossa voin myydä tekeleitäni ja jossa on erilaisia tapahtumia, ja jossa voin tehdä hyväntekeväisyyttä. Unelma oli niin selkeä, että olin itsekin hämmentynyt. Ajattelenkkivi ei ole koskaan toiminut noin tehokkaasti.  

Joten ynnäsin kaiken ja vastasin: Kiitos, mutta ei kiitos.
Minun kuuluu nyt jäädä Suomeen.

Luovuus.

Kirjoitan joka aamu vihkoon kolme sivua. Ne ovat sellaiset aamusivut, tapa jonka opin jo vuosia sitten. Kirjoitan aina samanlaiseen paksuun vihkoon, rivin alusta loppuun. Sääntöjä ei ole. Käsialalla ei ole väliä, eikä kynällä, eikä edes asiasisällöllä, kunhan ne kolme sivua täyttyy. Todella vaativaa sekin, meni pitkään ennen kuin pääsin siihen rytmiin kiinni, eli että ei anna periksi puolivälissä, jolloin on kaikista helpointa lopettaa. Okei, välillä käy niin, että puhelin soi ja säntään tekemään jotain muuta ja sitten unohdan koko homman. Seuraavana aamuna annan tukkapöllyä itselleni ja lupaan skarpata, kun huomaan, että eilen kirjoitus oli jäänyt kesken.

Tänä aamuna kirjoitin neljä sivua, koska vihko loppui. Ei viitsinyt sitä yhtä sivua jättää sinne roikkumaan. Huomasin samalla, että noita täysiä mustia vihkoja on jo viisi. En ole koskaan lukenut niitä. Jotenkin se ajatus tuntui nyt melko erikoiselta. Selasin yhtä, sillä tavalla pikaisesti pläräten... Ja olin aivan ällistynyt. Valtavan hyviä ideoita sivut aivan täynnä! Ja minä olin unohtanut ne kaikki, koska se vihko nyt sattui olemaan jo parin vuoden takaa. Kuinka paljon hyviä ideoita minun päästäni on jo tullut, mutta lukkiutunut noiden mustien kansien väliin? Minä tiedän, että mieleni on täynnä, sitä vartenhan tätä tyhjennyskirjoitusta teen, mutta ehkä olisi syytä ottaa pari peruutusaskelta. Lukea nuo vihkot läpi ja kerätä järkevät idea ylös ja ehkä jopa tuoda ne päivänvaloon. Sen minä muuten teenkin. Eihän tässä nyt muutakaan puuhaa ole. (Korvat nykivät vahvasti.)

Olen tainnut laiminlyödä luovuuttani. Selvästi olen sulkenu kaikki oudosti miellyttävät ajatukset jonnekin syvälle. Ne jäivät odottamaan parempaa hetkeä, joka ei sitten koskaan tullutkaan. Tuo ajatus on masentava. Sitten mietin, että kuinkahan monta huippuhyvää ideaa olen piilottanut jonnekin muualle? Muistikirjoja on nimittäin vaikka kuinka monta. Ja tämän blogin kirjoituskin on jatkunut jo useamman vuoden ajan, varmasti täälläkin on jonkinlaisia oivalluksia rivien välissä.

Jos ei tiedä mitä tehdä, pitää pyytää apua. Päätin pyytää assarin kylään. Hän on taiteilija ja ymmärtää tällaiset jutut. Uskon, että assarin luova ja erittäin taiteellinen energia herättää taas jotain minussa. Ehkä luon uuden tarinan olemiselleni, kuka tietää. Stay tuned.

Kuolema.

Oletko koskaan joutunut kokemaan menettämisen tunteen? Sen tuskan, kun tajuaa, että paluuta ei enää ole, ja että ei tule koskaan saamaan sitä jotain enää takaisin. Se on aivan kamalaa. Sitä ei toivo kellekään, koskaan. Mutta kaikki sen joskus kokevat, tavalla tai toisella. 

Sitten on vielä se toinenkin menettäminen, se vaikeampi. Eli, että päästää irti jostain, jota ei oikeasti ole menettänyt, mutta joka ihan ehdottomasti pitää poistaa elämästä. SE on vaikeaa. Koska ei riitä, että se jokin vain viedään pois. Pitää ihan itse löytää se helvetillinen tahdonvoima, jolla työntää väärät asiat pois elämästään. Ja sitten tulee se sama kauhu ja kipu, kun sen asian sitten ihan oikeasti myös menettää. 

Mietin joskus, että miksi tämä elämänkoulu on toisinaan niin raakaa. Mitä varten tätä kaikkea oikeastaan opiskellaan? Onko jollain joku suunnitelma minun varalle? Uskoni Jumalaan meni jo rippikoulussa, mutta uskon silti energiaan. Kaikki koostuu energiasta, siihen on helppo uskoa. Mutta onko siellä joku joka määräilee näitä energioita? Ohjaa tapahtumia ja määrittää menot?

On siellä, todellakin. Se jokin suuri voima olen minä itse. (Ja nyt lähti katolilaiset lukijat.) Olkoon se nimeltään tahdonvoima tai positiivisuus tai tavoitteellisuus tai mitä nyt ikinä. Ehkä kaikki yhdessä. Joka tapauksessa, olen aika lailla 100 % vastuussa siitä mitä elämässäni tapahtuu. Minä vain, ihan itse. Olen alkanut ymmärtää tuon yhtälön pikkuhiljaa. Tiesin, että viime vuosi Kauhujen saarella muutti minua peruuttamattomasti, mutta en ymmärtänyt, että muutos oli niin suuri. Huomasin sen tällä viikolla. 

Kotikylällä on taas rallit päällä. Kirjaimellisesti ja ihan oikeasti, maapallon parhaat kuskit ovat täällä päristämässä ja osa pöpelikköä niittämässä. Sellaista se on, joka vuosi. Myös ihana skottimekaanikkoni on täällä, kuten aina. Jokavuotiset treffit, jo kahdeksatta vuotta. (Tosin viime vuonna missasin senkin.) Tyyppi oli suloinen poika kun tavattiin, nyt jo elämän kuluttama järeä ammattilainen. Mutta yhä suloinen. Jokin oli kuitenkin erilailla. Olin hämmentynyt.

Tavattiin vain kerran, koska yhtäkkiä minusta ei enää tuntunut siltä. Ei kiinnostanut enää. Oikeastaan ärsytti se paheellisuus ja valheet. En enää halunnutkaan olla osa sitä kusetusta, koska ihan samanlainen kakkiainen tämä kaveri on kuin jokainen noista rallimekaanikoista, jotka jättävät sormuksensa hotellihuoneeseen. (Sisäpiirin tietoa.) Eihän siinä. Jokainen tyylillään toki. Mutta yhtäkkiä kaikki se oli vastenmielistä minulle, siitäkin huolimatta, että en ole yksi niistä rallihoidoista. Meistä on tullut tässä vuosien mittaan oikeastaan aika hyvät kaverit.

Ehkä juuri siksi tämä onkin enemmän vaikeaa. En tapaa tuota miestä enää koskaan. Aika aikaansa kutakin. Haluan elämääni rehellisiä ihmisiä. Sellaisia, jotka ovat aitoja - ei vain minulle, vaan kaikille. Ihmisiä, jotka haluavat ja tekevät hyvää. Joilla on munaa jättää se väärä tyttöystävä mieluummin kuin pettää vuodesta toiseen. Omituisinta tässä oli ehkä se, että tämä kaikki oli minulle nyt aivan ihmeellisen selvää. Täysin kirkas kuvio. Ei epäilystäkään siitä mitä pitää tehdä.

Ja silti, kaikessa kirkkaudessaan tuo ajatus on tuskallinen. Yhtäkkiä pitää päästää irti ihmisestä, josta kuitenkin pidän paljon. Tai ainakin pidin silloin joskus, kun ei ollut vielä tyttöystäviä mukana kuvioissa. Kahdeksan vuotta on pitkä aika. Samalla tajusin, että elämässäni on muutama muukin jarruttava kaveri poistettavana. Ihana italiaano Povero Marco. Maltan Kalle. Ihmisiä, jotka tavalla tai toisella pitävät minua otteessaan, vaikka ei enää nähdä. 

Se varsinainen iritipäästämisen työ onkin korvien välissä. Se ei liity keneenkään toiseen. Ei tarvitse lopettaa olemasta ystävällinen tai poistaa tuttavapiiristä, niin kuin olen virheellisesti tehnyt aikaisemmin. Pitää vain antaa anteeksi ja ymmärtää, että tämä aika on nyt mennyt.

Kysyin tänään pitkästä aikaa opastusta Tarot-korteilta. Sain kuoleman. Miten sattuikin, sen numero on 13. Se ei tarkoita fyysistä kuolemaa, vaan radikaalia muutosta. Vanhojen suhteiden on hajottava, että uutta voi tulla. Kaiken on ensin palettava poroksi, että se fenikslintu voi nousta tuhkasta. Tämä kortti on merkkinä siitä, että olen valmis muutokseen. Valmis päästämään irti. Valmis tekemään tarvittavat muutokset. "Elä ennen kuin kuolet." 

Olen sanonut ennenkin ja sanon taas. Nuo kortit eivät valehtele koskaan.

Hyväksy se tuska, joka saattaa seurata vanhan menettämisesta.

Unelma.

Kirjailijaksi voi ryhtyä vain kirjoittamalla.

Viikon paras vinkki, ehdottomasti. Olen suunnitellut tulevan best sellerini julkaisemista. Mutta on niin paljon kaikenlaista hommaa koko ajan, ettei ehdi kirjoittaa. Pitäisi tehdä töitä ja hoitaa asioita. Kirjani on jo melkein valmis, enää ihan vähän tekemättä. Viimeistelyt vain. Olen huomannut, että jopa sen "ihan vähän" tekeminen kestää todella pitkän ajan, jos ei tee ollenkaan.

No, ainakin yksi suurista haaveistani toteutuu ihan pian. Matkaan takaisin Italiaan. Olen odottanut sitä nyt seitsemän kuukautta ja 22 päivää. Tosin silloin arvelin, että muutan Italiaan kokonaan, eikä tarkoitus ollut tulla Suomeen tässä välissä. Suunnitelmat muuttuvat, joskus täysin. Joten, kun syyskuussa viimein matkustan Roomaan, se tarkoittaa vain työn ja loman yhdistettyä viikon matkaa. Muutto saa odottaa ensi vuoteen.

Otin nyt vakavaksi tavoitteeksi oppia italian kielen. Olen myös oppinut tavoitteiden asettamisesta melko paljon, sillä olen sitä opiskellut viime viikolla. Tiesin, että tavoitteellisuus ei ole ollut vahvuuksiani koskaan, mutta oli silti harmillista huomata miten älyttömän huono siinä olen. Toisaalta, se mitä ei osaa ollenkaan, antaa eniten mahdollisuuksia oppia. 

Opin, että tavoitteiden asettamisessakin on sääntöjä. Kuka olisi arvannut! Innostuin tietysti heti. Oikealla tavalla asetettu tavoite on huomattavasti todennäköisemmin saavutettavissa. Uskon tämän olevan totta, koska olen asetellut tavoitteeni aikaisemmin ihan väärin, eikä ole juuri ihmeitä päässyt tapahtumaan. Otetaan nyt esimerkiksi vaikka tuo italian kielen oppiminen. Asia, joka on tavalla tai toisella ollut mielessäni vuosia. Ensin se harmitti, koska en oppinut kieltä asuessani Italiassa. (Okei, asuin englantilaisten seurassa, meillä ei ollut televisiota ja suomalainen ystäväni hoiti puhumisen, kun joskus harvoin jossain kävimme. Englanninkielen osaaminen nousi kuitenkin huippuunsa tuona aikana.) Sitten harmitti, kun Suomeen muutettuani unohdin sen vähän mitä vahingossa opin. Sitten harmitti, kun en ehtinyt käydä aloittamaani kurssia loppuun. Sitten harmitti, kun matkustin Italiassa ja tajusin, miten paljon helpompaa elämäni olisi, jos oikeasti osaisin kieltä mitä maan asukkaat puhuvat. Paljon harmeja.

Tavoitteen pitää olla tarkka ja realistinen. Haluan oppia italian kielen. Aivan mahdollista, jopa minulle. Motivoiva tavoite kaiken koetun harmin jälkeen, sillä nyt tiedän mistä puhun. (Vaikkakin vielä väärällä kielellä.) Tavoitteen pitää olla mitattavissa ja sillä pitää olla deadline, jonkinlainen aikataulu, joka polttaa pepun alla aina silloin, kun tuntee laiskuuspiston sydämessä. 

Opettelen italiaa nyt netissä olevan ohjelman avulla. Siellä on kokeita ja testejä, ohjelma laskee pisteitä ja osaamisprosentteja. Se rokottaa vääristä vastauksista ja jaksaa toistaa sitä mitä en osaa. Kärsivällisin opettaja mitä minulla on koskaan ollut. Sitä ei haittaa, kun lyön koneen kiinni, jos teen sen saman näppäilyvirheen kuudennen kerran, vaikka tiedän oikean vastauksen. Ohjelma odottaa minua siellä taas, kun olen valmis oppimaan lisää. Ja nyt minulla on myös aikaraja. Rooma. Yltiöpäinen tavoitteeni on osata 80 % siihen mennessä, kun matkustan Roomaan. Nyt osaan 45 %. 40 päivää aikaa, mikä on tosi vähän, mutta tavoitteenasettelun kannalta erittäin oikeaoppista. Minulla on deadline.

Huivipäivä.

Minä tein kevään vapaaehtoistyötä Monikulttuurikeskus Gloriassa. Vähemmän kuin haluasin, mutta kuitenkin. Olen itse asiassa toiminut siellä virallisesti vapaaehtoisesti vasta Suomeen tuloni jälkeen puoli vuotta sitten, mutta olen ensimmäinen virallinen "hengaaja". Olin somistamassa sitä ihan ensimmäistä Gloriaa, maalasin seiniä (ja järjestin elämäni ensimmäisen taidenäyttelyn Glorian tiloissa) ja jotenkin vain jäin sinne olemaan. Rakastuin niihin ihaniin ihmisiin ja siihen paikan rentouteen ja tietysti monikulttuurisuuteen. Ja ne ihmiset kai rakastuivat minuun, mikä oli tietysti parasta kaikessa. Paikka on vaihtunut, ihmisiä on tullut lisää, ja käyn siellä yhä harvemmin maastamuuttomatkailuharrastuksestani johtuen, mutta joka kerta minut otetaan avosylin vastaan. Siis oikeasti. Jos joku ei halaa, kun menen Gloriaan käymään, niin rasti seinään. (Seinä on yhä tyhjä.) Sen paikan energia on pelkkää rakkautta. Siksi minä siellä hengailen, niin kuin moni muukin nykyään. Kesäloma alkoi, mutta ensi syksynä kannattaa kyllä tutustua Gloriaan. 

Antaminen on se elämän paras asia, jos ajattelee vain itsekkäästi. Koska mikään muu ei tuota vastaavaa mielihyvää niin pitkäksi aikaa kuin se, että autat tai ilahdutat jotakuta toista ihmistä. Tämä ei ole mitään minun hippijuttuja, vaan ihan tutkittua faktaa, olen kuullut sen monella luennolla. Perustin joskus kauan sitten iloa.-ryhmän Facebookiin ihan sitä varten, että voisi kerätä näitä toisten ilostuttamisia sinne, jolloin voidaan kaikki yhdessä jakaa se oma hyvänolontunne myös muille. Ei se oikein ottanut tulta munille (en tiedä miksi sanoin noin, siellä on melkein kaikki naisia), mutta pistän sinne silti toisinaan linkkejä, jotka saattavat innostaa ilotekoihin. 

Jos joku ystäväni on masentunut, neuvon aina kaksi asiaa. Ensinnäkin, katso peiliin ja itseäsi silmiin, ja sano ääneen "Minä rakastan sinua". Kovin moni ei pysty siihen. Mutta ne, jotka pystyvät ja jatkavat tätä, sanovat sitten paljon myöhemmin, että se kyllä mullisti koko elämän. Koska se todellakin mullistaa koko elämän. Tiedän sen kokemuksesta. Toinen neuvoni on se, että tee joka päivä yksi hyvä asia ja kirjoita se ylös. Olkoon se ihan kuinka (omasta mielestä) mitätön asia tahansa. Jos teit sen, jos toinen ilahtui, kirjoita se ylös. Sekin on yllättävän vaikeaa meille suomalaisille. Mutta sekin toimii, todella hyvin. Ja toivoin, että ihmiset jakaisivat näitä pieniä ilostuttamisia myös siellä Facebook ryhmässä.

Vähän aikaa sitten Gloriassa oli Huivipäivä. Siellä oli huivinäyttely, luento huiveista ja niiden historiasta, toinen luennontapainen Iranista ja heidän hävyttömästi tilanteestaan naisten oikeuksien puolesta (jos et ymmärrä miten tämä liittyy huiveihin, kannattaa googlettaa), huivin solmimisen opastusta, valokuvausta erilaisten huivien kanssa, huivien myyntipiste, sekä erilaisia huivitanssiesityksiä. Se oli aika hieno tilaisuus. Olin siellä tietysti itsekin, pääasiassa nauttimassa. Gloria on aina täynnä kulttuureja. Vähän politiikka tulistutti tätäkin päivää (sivistyneesti), mutta pääasiassa minulle jäi vain sellainen tunne, että onpa ihana olla osa tätä. Ja sitten myöhemmin minua ilahdutti nimenomaan se, kun tajusin, että minä OLEN osa tätä. Minä olen yksi heistä. 

D on huono T.

Se on jännä miten asiat yleensä kiertävät ympyrää. Nuorena minä fanitin kovasti Don Huonoja. Heillä oli jotenkin sana niin erityisen hauskasti hallussa. Ainakin silloin tuntui siltä. Elämän ja meidän väliin pääsi vähän hometta, nyt siellä kasvaa pieniä sieviä sieniä. Eikä haitannut, että se Aholan poika näytti teinitytön silmiin jumalalta. Ei niinkään hengellisesti, vaan sellaselta, josta nähdään kuumia unia. Minulla oli kunnia nähdä heidät livenä kerran. Se on maininnan arvoista, koska en juuri koskaan käy missään livekonserteissa. Mietin, että olipa kiva, kun löysin tämän musiikin taas. Jotenkin sopivaa, kun olen joutunut käsittelemään vanhoja juttuja uudelleen. Ympyrä sulkeutuu ja sen jälkeen alkaa uusi kierros. Uusia pieniä sieviä sieniä.

Yllätyksekseni huomasin, että pojat ovat tehneet ihan uuden biisin viime vuonna. Mitä ihmettä? Okei, en ollut täällä Suomen maisemissa, mutta silti. Tämä uutinen tuli aivan puskista. Tässä linkki uuteen biisiin. Olin hämmentynyt. Kun se kuulostaa jotenkin samalta, mutta silti erilaiselta. Aikuiselta. Mietin, että ehkä se johtuu minun korvista, jotka ovat jo reilut kaksikymmentä vuotta vanhemmat. Kuuleeko ihminen aikuisena jotenkin eri tavalla? Sitten tajusin, että taisi ne bändin pojatkin ikääntyä samaan aikaan. Ehkä se vaikuttaa asiaan.

Ja kaikki tämä johti siihen ajatukseen, että hyi kamala miten vanha minä yhtäkkiä olen. Mihin se aika katosi? Ei ainakaan perheen perustamiseen tai uraputkeen. Mitäs minä oikeastaan olen saanut aikaan? Liian vähän. Tai liian merkityksetöntä. Tuli todella kammottava olo. Joku toinen voisi olla eri mieltä. Kun olen matkustanut ja asunut monessa maassa ja tehnyt kaikenlaista. Elänyt ja kokenut, ollut rohkeampi kuin keskiverto tavis. Totta se on. Mutta jos on aina ollut palo tehdä jotain suurta, tuollainen ei nouse kovin korkealle saavutusten listalla. En tunne, että olisin elänyt mitenkään erityisen enemmän. Tuntuu, että jokin on pidätellyt minua koko elämäni. No, sille ei varsinaisesti enää voi mitään, joten sillä ei ole väliä. Pääasia kai, että ymmärtäisin nyt päästää irti, ihan vaikka kaikesta. 

Hyvä suunnitelma.

Pretty in Pink.

Siitä on nyt täsmälleen puoli vuotta, kun kirjoitin viimeksi. Halusin pitää taukoa. En ollut lainkaan tyytyväinen elämääni ja tarvitsin muutosta. Ja muutosta sain, ihan koko rahan edestä. Ei ehkä niin kuin suunnittelin, mutta rehellisesti sanottuna, en minä kovin hyvin ollut edes suunnitellut. Enkä usko, että minun mielikuvituksella olisi saatu tällaisia muutoksia aikaan. Ihan muut Universumin voimat sen tekivät. Todellisuus on niin paljon ihmeellisempää.

Jätin kodin, työn, poikaystävän, muutaman ihan kelpo kaverin ja maan jossa asuin. Se oli hyvä päätös. Malta on kyllä ehdottomasti kamalin maa jossa olen koskaan joutunut asumaan. Euroopan oma kehitysmaa. Siellä on niin hirvittävän rumaa ja huonosti tehtyä kaikki. Ja meluisaa. Mutta ei siitä sen enempää, ettei joku taas hengitä herneitä väärään rööriin. Toiset tykkää, mutta tykätköön minun puolestani. Nyt katsotaan vain eteenpäin!

Nykytilanne on kovin toisenlainen, kuin elämäni vuosi sitten. Katson isosta ikkunastani parvekkeen edessä kasvavaa suurta puuta. Se on täynnä pinkkejä kukkia. Mykistävä. Minun asunto on selvästi paras koko talossa. En tiedä mikä puu toimii tuolla tavalla, mutta nautin sen kauneudesta silti. Se on puu, täynnä vihreää ja pinkkiä, eli jotain mitä ei viime vuonna vastaan tullut. Entisenä kellariasukkina voin sanoa, että jo pelkkä suuri ikkuna olisi ollut bonus, mutta minulla on myös suurehko parveke. Se projekti on vielä vähän kesken, mutta uskon siitä tulevan vielä melko onnistunut lisätila. Lisätilaa tarvitsenkin, sillä koti itsessään on komeron kokoinen. Mutta ainakin minulla on oikea koti.

Parasta kuitenkin on, että minulla on uusi suunnitelma. Tämän puolen vuoden aikana olen kouluttautunut paljon. Olen niin sanotusti kirkastanut tavoitteeni. Hyvin loistaa. Olen saanut ideoita ja pääasiassa jättänyt ne toteuttamatta. (Ei niin hyvä asia.) Mutta olen onnistunut jakamaan aikani paremmin ja elän nyt täysin stressitöntä elämää. Tai ainakin hyvin lähelle täysin stressitöntä. Sellainen on niin ihanaa! Ja moinen järjestelmällisyys saa väkisinkin hymyvirneen kasvoille. Minua pyydettiin järjestämään juhlakonsertti tänä kesänä. Ja afrofestarit ensi kesänä. Ja kirjoittamaan kirja paikallisesti tunnetusta ihmisestä. En osannut sanoa ei, tietenkään. Mihinkään niistä. Mutta, nyt minulla on systeemi. Ja suunnitelma. Ja pinkkinä kukkiva puu.